Não dá mais!

Hoje depois de tanto tempo tentando evitar simplesmente desisti, acho que não vale mais a pena acreditar que um dia o amor virá, que vou ter alguém pra confiar, já não vou mais perder tempo com pessoas que egoístas, acho que todo mundo que conheci ao longo do tempo me fizeram perceber que o amor não passa de uma ilusão, é uma palavra vaga sem sentido nenhum e cada vez mais se torna algo que as pessoas evitam tentar dar um sentido, nunca conheci alguém que ame alguém de verdade, as pessoas criaram um sentimento que ninguém nunca sentiu ou tentou sentir ou simplesmente tentou entender. O amor ao ser criado, tornou-se o o pior e mais destrutivo sentimento de todos porque todos aqueles que correram atrás e lutaram por ele se frustrarão quando virão que nunca conseguirão sentir de verdade o amor porque ao longo de sua luta e caminhada depois de muito sofrerem perceberam que o amor só pode ser feito por duas pessoas, mas nunca miguem jamais está disposto a amar alguém e todos aqueles que se dispõem a isso nunca encontram alguém que também se disponha, o amor não pode ser o sentimento de um só, e por isso ele nunca chegou a ser um sentimento. Hoje mais do que nunca percebo o quão o amor tornou as pessoas frias e falsas e cruéis, as pessoas banalizam o amor e não sabem seu significado, as pessoas mentem, traem, enganam, maltratam, esquecem e não entendem o porque. Descubro hoje mais do que nunca o amor, que o amor nunca existiu no nosso mundo e ninguém está disposto a torna-lo real porque ninguém está disposto a entender o que significa amar e a partir de hoje eu também não mais me disponho a sofrer pra tentar entender e sentir um sentimento que ninguém quer, a partir de hoje já não quero mais sentir as dores de não ser correspondido, a partir de hoje desisto do amor e se é do coração que ele surge eu vou fazer do meu uma pedra tão dura e tão fria que quem tentar tocar ou mudar vai apenas se machucar e sofrerá tudo o que eu já sofri por conta do amor e das pessoas que fingem te-lo. Aqui jaz um coração, o meu!

O fim do ano e dos velhos tempos

É eu percebi os velhos tempos nunca mais voltarão, tudo tem mudado em uma velocidade dificil de acompanhar, estou lutando todo dia pra me adaptar a esse mundo louco, esse mundo que todo dia muda sem mais nem menos. As pessoas não estão sendo mais as mesmas de antes, amores que achei que durariam séculos se desfizeram em alguns messes, muitos amigos tomaram rumos diferentes do que achei que deveriam tomar, esse foi um ano muito conturbado. Tiveram mais alto do que baixos e ate mesmo algumas baixas, esse ano se foi alguns amigos poucos, alguns que nem tinha tanta intimidade mas que ainda sim sentirei falta, também tem aqueles amigos que eu apaguei da minha lista, a falsidade deles é algo repugnante. Bem falando em amigos esse foi o ano que mais fiz novos amigos e a maioria me fez aprender muito, mais do que esperava. Tenho saudades dos velhos tempos, a vida era mais simples e as pessoas mais verdadeiras e menos egoístas, mas ainda há quem salve meu dia, como no dia de hoje que escrevi esse texto (29/30/2010) eu desejo parabéns aos novo papai e a nova mamão que vocês serão em alguns messes. Ainda não acredito que certas coisas aconteceram comigo esse ano, não acredito que estendi minha mão para alguém que não merecia, que abri o coração pra quem não amava ninguém, e que passei por experiências que não acreditava serem reais por isso hoje lido muito bem com meus amigos pois não sei se vão tentar me apunhalar, lido muito bem com meus amores pois sei bem que a maioria das pessoas são fracas aos desejos e algumas são corruptas de alma ( e amam apenas a si mesmas. é essa é minha conclusão sobre você) e com respeito a religião eu descobri que não existem religiões erradas e sim lideres religiosos errados, pessoas ruins que não deveriam ocupar o posto em que estão.Enfim esse foi um grande ano, logo de inicio foi péssimo e a tendência foi a de piorar, na verdade o ano serviu de algo, me deixar mais forte, passei por varias tentativas de amores, algumas ate poderiam ter acontecido, mas não era pra ser, mas hoje tenho alguém que tenho e estou certo que não vou larga enquanto tiver forças em mim. Aos meus inimigos, sim fiz um ou dois inimigos esse ano, eu poderia me vingar pois nisso minha mente trabalha muito bem porem decidi que não é a melhor escolha, é muito fácil odiar alguém, perdoar é difícil, mas enxergar que você é maior do que tudo que aquela pessoa fez contra você e se tornar mais importante que isso é um ato de sabedoria, eu nunca perdoei e nem vou os atos cometidos contra mim são pequenos demais pra ter relevância em minha vida. Eu chorei, eu sorri, eu brinquei, eu aprendi, eu fiquei com raiva, eu passei mal, fiquei triste, fui feliz e infeliz, tomei bronca, dei conselho, me construí e destruí varias vezes, aprendi a me entender um pouco melhor, revi minhas verdades e descobri outras, me amo muito mais que antes enfim fiz mil coisas boas e ruins e vivi mil coisas também.É um ano que eu simplesmente queria esquecer, mas não posso tudo o que vivi nesse ano, foi muito além do que evoluir, e evolui o máximo que pude e quando não pude mais evoluir eu travei e somente no fim do ano enxerguei que se eu queria algo mais tinha quer mudar, e um pouco depois quando eu procurava uma maneira de fazer isso foi que eu percebi que dentro de mim mesmo que só um pouquinho eu mudei, não posso disser que foi pra bom mas também não foi pra mal, na verdade foi pra mim apenas, essa é a conclusão final do ano minha mudança depois muito evoluir como ser-humano agora sou mais do que ontem fui e amanha serei mais que hoje sou, agradeço a todos pelo espetáculo que foi esse ano não só a amigos com tambem meus inimigos, meus mestres, meus conselheiros, meus guardiões, meus professores, meus instrutores, meus colegas, meus familiares, na verdade quando agradeço não agradeço so po esse ano mas por todos os anos anteriores a este, pois aqui eu termino um grande ciclo e tudo que aprendi será valido daqui pra frente, já estou em um novo nível pra viver em um novo mundo e sei que posso viver pois ele também é meu agradeço a todos vocês. Agora meu aniversario tá chegando dia 9 de janeiro faço 21, no Japão ou na China não lembro bem a maior idade é com 21 anos acho que é quando realmente nos formamos, pois os 16, 18, 20 anos são apenas pra aprendermos a lidar com o mundo que devemos enfrentar como adultos e só com 21 que aprendemos a forma que nos devemos encarar o mundo, no dia 9 termino um grande ciclo e sei que entro bem preparado, 2011 será o ano, vou estar para gritar ao mundo que eu existo apesar de tudo e que ninguém pode interferir no meu caminho e na minha vontade, o mundo é feito para aqueles que correm e acreditam em si e em seus sonhos, não desistirei de nada. Não vou desistir dos meus sonhos, meu ideais, meus desejos, não vou desistir dos meus amigos, dos meus amores e dos meus inimigos e não vou desistir de duas coisas que ate hoje eu certamente acho que são as coisas que mais gosto que são ajudar aqueles que sofrem por motivos diversos porque eu acredito que ajudar os outros é a coisa mais gratificante a se fazer, e a outra coisa é tentar colocar o raio dessa minha ideologia na cabeça dos outros, a ideologia de que se todos trabalharem para que o próximo seja feliz o mundo todo será feliz. "Que em 2011 todos nos façamos da vida dos outros um mar de risos e alegrias sem esperar nada em troca apenas pela felicidade de fazer alguém feliz" os velhos tempos podem não voltar, mas não quer disser que os novos tenham que ser ruins.

Sabado 07/07/2010

No meio de uma noite, de uma semana que foi muito estressante eu recebi um chamado de tudo que não queria naquele dia. Chamaram-me para poder sair, pra balada, para um lugar que nem gosto de ir isso as 09h40min da noite. Eu de cara pensei em não ir, mas respondi que ia pensar, ate as 23h00min tinha decidido não sair de casa, mas algo, fez com que eu decidisse por sair, algo me disse que era melhor do que ficar em casa. As onze e pouquinha liguei pra um amigo e avisei que tava saindo que quando chegasse ele fosse me buscar na porta porque não conseguiria encontrá-lo lá dentro (sou péssimo pra encontrar pessoas em multidões). Saindo de casa as 23h30min só fui pegar o ônibus meia-noite e quarenta e cheguei ao meu destino por volta de uma e vinte da manhã. Desde que sai de casa não tinha a menor vontade de sair e chegando lá a vontade era menor ainda, enfim assim mesmo fui onde deveria ir. Encontrei os meus amigos, e a noite foi passando tediosa e enfadonha, tudo parecia já está indo pra um único local quando alguém veio falar comigo, a pessoa que veio falar comigo não é importante e sim de quem veio falar, essa pessoa de quem me veio falar é a pessoa que salvou não só aminha noite, mas também meu fim de semana, agora eu apenas espero para ver o que isso me resultará e se vai resultar em algo, ate agora está tudo indo sem muitos problemas. Espero que permaneça, porém ainda não dou nada como certo, outra hora falo mais sobre

Necessidade

Como todos os seres humanos, nós temos necessidades comuns, comer, beber, respirar, porem nos temos necessidades a mais, no momento eu tenho algumas necessidades a suprir.

Todo ser humano é carente por natureza, eu creio ser mais que a maioria, apesar de raramente pedir eu nuca nego carinho de quem quer que seja, nem de dar carinho, acredito que gosto mais de dar carinho que receber, enfim. Não é por isso que estou escrevendo, estou escrevendo porque no exato momento de minha vida estou necessitando de três coisas, primeira, orientação. Acho que por tudo que sofri ao longo do ano, a minha queda a tristeza as pessoas e a influencias boas e ruins que tive, acabei ficando confuso com muitos assuntos da vida, e eu acabo me confundindo mais ainda fazendo coisas que não condizem com minha pessoa, como há duas semanas eu fiz algo de que muito me arrependo. Tem sido um ano complicado, já fiz muitas coisas das quais eu não me orgulho, e me tornei muitas vezes algo que não queria isso desde o inicio do ano, o que ate me ocasionou ódio por uma pessoa. Orientação eu espero encontrar logo para o caminho certo, creio que não devo demorar muito para isso, o segundo problema, eu acho que aprendi demais e superei algumas pessoas com quem podia aprender, e as únicas pessoas com quem posso aprender estão ocupadas demais e tem seus próprios problemas, então a outra coisa que preciso é um mentor, alguém que me ajude a aprender mais sobre as coisas da vida, porem ainda não encontrei ninguém a quem possa ter uma admiração, preciso de alguém que seja um exemplo para eu seguir, alguém que me ensine coisas que ainda não sei alguém que possa considerar um sábio que possa me ensinar sobre qualquer coisa útil em minha vida. E por ultimo, procuro alguém que me ajude a evoluir, alguém para me ajudar a crescer, a viver, não precisa ter muita beleza, e nem ter muita inteligência, no mínimo tem que ter um pouco de cultura e maturidade. Quando encontrar essas três coisas, tenho certeza que vou dar um salto na minha busca por evolução.

Sonhos

No momento o que me move são meus sonhos.

Durante muito tempo da minha vida, caminhar nunca teve nenhum problema, porem quando atingi certa idade e certa maturidade, minha vida passou a ter objetivos, e eu tive que lutar pelas coisas que quero e que amo, comecei uma árdua caminhada, minha caminhada como a de todos na terra tinha um ponto de inicio e um ponto de chegada, e eu tinha vontade de andar, pois tinha algo que me motivava não que fosse necessário, porem passou a ser após um trágico acontecimento em minha vida que depois eu comentarei sobre. Quando essa tragédia me aconteceu percebi o quão sem sentido a vida humana era, e só não perdi a fé na vida por uma pessoa, uma pessoa que amei e talvez ainda ame muito, alguém com quem sonhei por muito tempo, porem quando tive que me separar por irmos para escolas diferentes, diariamente, mesmo que me lembra-se, cada dia mais esse laço de vida que me envolvia e me dava sentido ia se esvaindo cada vez mais, bastou o período das férias para eu poder estar mau, triste e seguir assim o ano todo, o que me ajudou foi o teatro, a paixão que criei por esse lugar, e por três pessoas que lá residiam, e apesar de no segundo ano por erro dos outros que não agüentaram saber a verdade fui muito marcado, também por minha culpa por ser muito pessimista, mais graças à filosofia de alguém que não existe, mas me inspira muito eu prossegui (obrigado Sora), por dois anos fiquei lá é muito me ajudou, pois cresci o suficiente para me manter forte para encarar o ano seguinte sem o teatro, foi o ano em que deixei muitas coisas para trás e me agarrei em amigos, foi o ano em que cresci sozinho. Ate que no ano seguinte com tudo que tinha que encarar exército, emprego e tudo mais que se seguirá eu aprendi eu voltei ao teatro, ate o ano seguinte, no meio de 2009 foi quando os meus problemas começaram, quando comecei a trabalhar, nunca tinha trabalhado antes, e dentro do meu trabalho ser alguém que não deveria ser e que não queria ser, e conhecer pessoas que a índole não me fazia bem, nesse ponto fui salvo por três pessoas que gosto muito, que falo depois também, enfim graças a essas pessoas, as loucas da minha vida e um amigo, eu pude sair vivo, depois eu me agarrei em alguém que não pode carregar ninguém alem de si mesmo então acabei ficando a deriva, cansado, enfraquecido. Quando comecei este ano estava pior que nunca estive, porem não me dei por vencido, algo me sustentou algo acendeu uma chama, e esse ano por mais duro que esteja sendo, por mais que eu não consiga ajuda das pessoas que antes me ajudaram (não por que me viraram as costas, mas porque eu compreendo que tenham seus problemas), eu tenho uma força que me fez levantar e ir alem do que queria ir, algo que me ajuda e vai ajudar a acordar todos os amanhãs. Algo que aprendi com a Sora, eu tenho meus sonhos, que não são poucos e nem pequenos, e que hoje são os motivos pelos quais eu luto, eu tenho meus sonhos que são as assas que me ajudarão a voar, que me dão forças para enfrentar a tudo e todos quaisquer obstáculo e qualquer inimigo que apareça.

O mundo que gira, a vida que segue o cair e o levantar. Primeiro semestre 2010

Desta primeira de muitas de minhas cartas virtuais começo a contar pelo fim de outra historia, apesar de ser um blog onde conto de minha vida, assim como outro vou tentar passar uma mensagem com tudo que vivi.
O meu ano terminou da forma que começou tedioso, conturbado e muito igual a muitos outros. Porem o meu ano começou de uma maneira boa, logo de cara tive o auxilio de uma pessoa que não achei que teria para terminar algo que já me atormentava a mais ou menos um mês. Consegui terminar de uma forma boa algo que foi pra mim ruim por um lado e bom por outro, ruim porque sinto que não conclui uma tarefa, mas decidi que não cabe a eu concluir e por mim a pessoa que se vire, bom porque isso que aconteceu me abriu os olhos para muitas coisas, me deu muito mais autoconfiança, e conheci muitas pessoas que hoje posso chamar de amigos.
Durante esse período que se passou em janeiro, fiquei muito bem apesar de alguns muitos problemas que tive, graças a ninguém menos que eu o seu escritor, porem nenhum nunca me venceu por completo. Mas creio que o primeiro problema foi aceitar o fato de que ate aquele devido momento eu me encontrava desnorteado (se é que ainda não estou) por tudo que aconteceu no finzinho e inicio do ano, enfim, creio que aos poucos eu fui encontrando-me pedacinho por pedacinho, pra poder me remontar e volta a buscar me entender e entender o mundo ao meu redor. As primeiras partes encontraram quando revi amigos de colégio no sambódromo, lembrei que eu sou muito sortudo por ter amigos que gostam de mim (e não são poucos) e uma amiga em especial (um dia escrevo sobre) que pra mim só de vê me faz me sentir bem melhor, bem nesse dia conheci alguém que bem se tornou alguém de certa forma especial (por mais tempo que a maioria de todo mundo que apareceu).
Bem em janeiro sai muito pro carnaval (véspera) conheci muita gente legal revi amigos e bla bla bla... Mas ai quando recomeço a vida, algo me transtorna e muito. Veio a mim a confirmação de algo que já suspeitava sobre o caso de dezembro/janeiro, fiquei com raiva com ódio, não só pelo ocorrido, mas por eu ser tão idiota. Em fevereiro, meu ódio era tamanho que eu já planejava uma ótima vingança funcional e pratica a única coisa que me mantinha quieto era o fato de não me comunicar com a vítima diretamente nem com ninguém junto que tivesse um bom link, nessa época também conheci muito mais gente que em janeiro e sai bastante também (sabe como é carnaval e tudo e tal.). Bem talvez o motivo da minha vingança tiver sido adiada foi por conta do trabalho que arrumei, um emprego do qual não quero ter que trabalhar de novo, pois neste foi onde eu mais me indaguei sobre mim e quase me tornei alguém avesso que sou, pois neste emprego, por mais que falassem que não, eu teria que enganar pessoas, o que pra mim não em cabimento. Acabou que por gloria dos deuses (não sou cristão) eu não consegui a vaga para que estive treinando. Fevereiro acabou mais ou menos e chegou março.
Março, ah março, março o meu teatro voltou e para meu medo voltou como achei que voltaria, sem um boa base ou sustentabilidade, mas retomei contato com muitos amigos que amo, o que foi bom, pois uma semana antes de começar a me vingar uma amiga minha do teatro me lembrou de que não valia a pena me vingar, principalmente se a pessoa é tão medíocre como minha vitima, o teatro voltou, a vingança acabou e eu estava mais uma vez conhecendo muito mais pessoas, umas dessas me levou a um local que não ia há séculos, a uma igreja, e não qualquer uma, mas a uma igreja evangélica, porem como fiz voto de acabar com o meu preconceito e como quero aprender sobre todas as religiões possíveis para manter a minha, fui com muita alegria, gostei muito do local, só acho que meio que iludi as pessoas, pois pensaram que eu ia me tornar um deles. Gostei muito do local das pessoas, revi uma pessoa antiga que passou por minha vida muito rápida pra poder comentar mais e o caso foi que parei o contato porque quem me levou a essa igreja não era quem eu achei que era não que seja alguém ruim só não é o que eu esperava que fosse.
Enfim durante todos esses três messes manter contato com aquela pessoa que conheci na primeira saída de janeiro, no fim-de-semana da semana em que meu problema foi solucionado, e por todo esse tempo me iludi achando que algo poderia acontecer, em abril conheci mais algumas pessoas, muito legais também, mas por enquanto ninguém que seja compatível, ou que me ache compatível, passei esse tempo todo desempregado, tive muitos problemas, mas no fim de março principio de abril tive uma grande epifania quando começou um novo ciclo, eu já tinha me tornado uma pessoa forte, agora luto para ser um sábio, a primeira coisa que fiz foi relevar a traição de alguém, do caso acontecido de dezembro/janeiro, em abril estava me completando, e passei por muito pra isso, conheci mais gente e percebi gostar de umas três (uma delas é a do caso da saída de janeiro pro carnaval), quando digo gostar não é amar loucamente, apenas ter um afeto especial. Bem nutri isso por um tempo.
Maio chegou, maio foi o mês! Em maio muito aconteceu, separei o joio do trigo, fiquei com alguém que queria muito, pensei ate em estender a mais que isso (ainda penso), retomei contatos e comecei a encarara a vida de novo, mas o mais importante achei um emprego e posso retomar e reconstruir o inicio de uma vida minha. Planos, desejos, sonhos principalmente. Agora é junho e já muito aconteceu. Conheci mais gente (é o ano em que mais conheci gente em toda a minha vida) e algumas pessoas muito interessantes. Fui convidado a sair pelo caso de janeiro porem, eu desisti de sonhar, pois este caso já é complicado sozinho e não demonstra muito interesse no futuro, agora quero apenas curtir a vida, e levar a filosofia minha do momento. Hitsuzen – não existem as coincidências somente o inevitável. Vou continuar vivendo e escrevendo pelo meu sonho de ser escritor, quem sabe em um futuro não muito longe, por enquanto é só isso. Obrigado por ler, espero você na próxima, que pode ser aqui, mas não no mesmo ano, acho que na próxima falo do passado. Bem obrigado a você, um bom dia – boa tarde – boa noite – boa vida. Douglas Jorge (J.A.)